.:: Arrêt mental ::.

Parce que demain c'est la Saint-Valentin, la première personne qui m'expliquera pourquoi/depuis quand le 14 février symbolise l'amour se verra offrir une magnifique photo de mon généreux 95 D (oui, cet article sent l'arnaque, appelez Julien Courbet).

Hypothèse: Saint Valie, célibataire aigri en collant de danseuse, décida que s'il ne pouvait pas serrer de la meuf làtoutdesuitemaintenant, alors 1/8 de la population ne pourrait pas non plus et devrait subir humiliation sur humiliation aux alentours du 14 février. Ce qui inclut: inscription sur Meetic, snow-dating (quand tu pars draguer de télésièges en télésièges avec une doudoune jaune fluo hyper-fashion et des moon-boots violettes: so sex'), 36 15 ULLA... Et serait sujet aux sentiments les moins glorieux: fourberie, jalousie, désespoir, envie de fiche des coups de pagaie sur la tête du monsieur parce que l'on a trop regardé Ally McBeal...

Cependant, Valie n'avait pas prévu que certains d'entre eux se complairaient dans leur célibat. Traîner dans un pyjama customisé avec des tâches de dentifrice (apparemment dû à une étape manquée dans mon éducation: se brosser les dents en-dessus du lavabo, oui, beuark, t'es crade), regarder Autant en emporte le vent en s'empiffrant de gâteau au chocolat et en retenant une larme sur la fin sans avoir le droit à un regard "Ah mais comment tu fais trop pitié", se faire des remake de Sex and the City sur un banc en nourrissant les pigeons, ne pas avoir à dépenser son argent en Mon Chéri ou en envoyant POEME au 81212 : "Ton père est un voleur: il a pris toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux" ; "Si le mot amour n'existait pas, en te voyant, je l'aurais inventé"... est un luxe pour ceux qui sont en couple *jette un regard hautain qui mériterait bien un coup de pagaie, tiens*.

Rien de tout ça ne s'appliquant à ma personne cela dit, puisque j'ai l'immense joie de passer ma St Valentin avec Ryûta. Sinon, si tu n'es pas Jean-Jacques, 56 ans, BCBG, travaille à la poste, cherche femme de préférence asiatique pour mariage, mais en revanche grand et beau, riche, intelligent, que tu conçois le fait que ton portefeuille puisse être une extension du mien, que tu as une voix sexy, que tu es fidèle (liste non-exhaustive), je veux bien faire faux bond à Ryûta.

Photo: toi aussi, comme dans la pub, fais semblant de ne pas reconnaître George.

Si toi aussi, tu as envie de stresser un bon coup à propos de ton visage, ceci est pour toi. Sinon, sache que derrière ce blog se cache un mélange de Koda Kumi, d'Ayumi Hamasaki, de Brenda Song, de John Lennon, de Hu Jintao et d'un blond boutonneux et maigrichon que je ne connais ni d'Eve, ni d'Adam (ou "le pourquoi du comment j'aurais pu être une jolie pouffe refaite et débridée, mais non" ou encore "en mec, je crains").
Heureusement, je peux compter sur ma personnalité; je suis aussi gentille que Tinky-Winky paraît-il.


Sweeney Todd: (le film où les personnages principaux ont l'air d'avoir passé trois nuits blanches devant leur ordinateur à jouer à Counter Strike) Parce que voir Johnny Depp en barbier virtuose, désespéré, psychopate, Severus Rogue version "sans cheveux gras, sans baguette et sans H.Potter", Peter Pettigrew, Beatrix Lestrange et Borat pousser la chansonette, ça n'a pas de prix* (pour tout le reste, il y Eurocard Mastercard, on la connait). Par contre
<SPOILER>
J'ai, à plusieurs reprises, eu envie de filer des coups de tatanne au couple blond-blond, surtout au matelot, aussi connu sous les sobriquets de "monsieur Lisse", "monsieur Je chante alors qu'on vient de me frapper sévère mais je m'en fiche, je chante", "monsieur Je tombe toujours au mauvais moment" ou encore "Je fais des éloges sur ma fiancée fictive aux yellow hair" (traduit par cheveux d'or, mais, faute d'avoir un cerveau performant et mature, j'ai ri). Et pour ne rien arranger, il ressemblait fortement au fils Sarkozy. Connard.
<FIN SPOILER>
Promis, je ne me recyclerai jamais dans la critique de cinéma (pour ceux que ça intéresse- personne?- j'ai bien aimé le film).
Et puis cette journée m'aura de toute façon permis d'être moins stupide: j'ai enfin vu la ligne 14, ou celle à qui toutes les autres devraient ressembler (la maniaque en moi en a marre de toucher le levier de la porte pour sortir...Surtout depuis que j'ai appris que toucher une barre= serrer la paluche à 400 personnes sans pour autant agrandir son réseau social. Aucun rapport, mais ces personnes ont bien dû plus ou moins toucher ce levier. Bon, j'arrête). Et j'ai enfin appris à faire ces petites étoiles en papier. :D

Photo: Ken'ichi Matsuyama. Envie de voir le spin-off "L- Change the world".

*prend une voix pleine de joie et de bonne humeur*:




Edit: comment ça recyclage d'article honteux, bâclé, paresseux?

- Ceci est un article sans accent circonflexe -
Les catalogues débordent des boites aux lettres, les Barbie ont des lèvres de mérous, le voisin a sorti son bonhomme de neige dont les yeux vert fluos brillent dans la nuit de façon malsaine, la Fnac a eu la bonne idée de placer bien en évidence au rayon Pop/Rock indépendant les Worlds Apart et Tokio Hotel, M6 diffuse des téléfilms mièvres aux titres et happy end plus que douteux, les gens sont de mauvaise humeur, Noel approche et toutes mes économies y sont restées.
Mais qu'est-ce donc comparé à la joie qui se lira sur le visage de l'heureuse personne qui recevra ce présent ?
N'empeche, pour la première fois de ma courte vie de pisseuse, lorsque j'ai levé les yeux vers les décorations devant le supermarché RHAAAAAMDRLOLxD, j'ai trouvé le paysage sinistre. Contrairement à ce que décrivent les téléfilms sus-nommés, les gens ne sont pas là en train de chanter I wish you a Merry Christmas, les joues roses, de couper le sapin dans la foret voisine (surtout quand Carrefour est là avec ceux en plastique), de lancer des boules de neige sur Grand-Père Bob, de se tricoter des pulls avec des rennes. Non, ils marmonnent, ont la mine grise, volent les sapins de la mairie, ont envoyé Pépé Robert à la maison de retraite où il est censé purger son Noel de façon à peu près décente, et se font un ulcère à cause du pouvoir d'achat qui baisse, de l'inflation ou du come-back de Priscilla (fallait que je la case quelque part celle-là).

Et pendant que j'écris, une vidéo sur ma fenetre Skyblog montre le Père Noel et son elfe avec un I-Pod nano: "Cette année, ne compte pas sur le Père Noel". Bien dit.